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Faith No More - Ashes to Ashes

lindo!

Post # 826

O Arcebispo resolveu e-migrar e pôs-se a @Sapar para casa nova.

Parecida mas mais ampla, mais arejada, mais catita, com várias divisões para caber lá toda a minha imaginação e os belogues irmãos deste. Espero que gostem.

Para ser publico (muito pouco publico, mas dignamente publico), que fique aqui:

Um agradecimento à fantástica equipa dos Blogs do Sapo que teve paciência para aturar este quase anónimo Cantuarense.

Um agradecimento aos mais de 17.000 visitantes, ou mais honestamente, às 17.013 vezes (atingidas graças à subita popularidade que Beja me dedicou hoje) que já alguém me veio aqui ler. Só porque eu escrevi uns 825 trocadilhos e piadolas, uma média pouco superior a 2 por dia.

Termino este blog com um apelo: eu tenho um lema de nunca pedir nada a ninguém, a não ser pedir para mostrar a minha escrita, o meu humor, o meu trabalho.
Ajudem-me a divulgar a nova casa do Arcebispo.

Agora, se não se incomodam, é só sair por aqui e entrar na nova, mesmo AQUI

Ler para crer

Era uma bíblia tão crente que acreditava na reencadernação.

Post sem erro ortográfico

Decidiram passar uma esponja sobre o assunto e dar o caso por encerado.

Evolução natural das espécies

O ser humano recorre sobretudo ao pensamento.

O politico recorre sobretudo ao pensaminto.

Nada como as boas noticias para alegrar um fim de semana

Hoje fui dramático e, na altura mais errada, quando o meu blog está com a média mais baixa dos últimos meses, por ser Agosto, por ser sábado, por ainda ser cedo – a média costuma aumentar ao fim do dia (há 1 pessoa que me lê sempre às 9!) – fui ver o Bogómetro, o Top+ dos blogs mas sem Isabel Figueira e o gajo do sorriso e que está sempre a dizer que sim com a cabeça.

Se na frente é como o campeonato de futebol, estão sempre os mesmos e se de entre os que passam (ou passavam, antes do verão) as 1000 visitas (agora detecto um decréscimo geral médio de 40% por efeito das blogosférias) poucos há cujo conteúdo me faça compreender o que leva tanta gente que assumo mentalmente sã a visitá-los diariamente, já cá por baixo, por onde eu ando, as coisas são bem mais deprimentes, logo mais interessantes.

Hoje sábado 18 de Agosto de 2007, às 15h30, o meu blog indicava uma média de 64 visitas diárias. Falso, talvez – a média mais regular tem andado entre 75-85, mas como disse, queria ser radical. E dei comigo no bas-fond blogórico. Ali, no 360º lugar, onde abaixo de mim até ao quatrocentésimo não há um único nome “conhecido (leia-se: listado nas listas oficiais dos blogs que é suposto serem assim o jet7 da blogosfera tuga).

Mas isto é suposto ser uma boa notícia? É! Porque acima do Arcebispo estão apenas 3 blogs de humor, o do Markl, o da doce Pipoquinha e o da querida Luna (há outros que me dão vontade de rir, mas isso não é necessariamente bom).

E o meu, é um blog de humor, contém humor. Se as pessoas preferem ver fotos de mamas, isso já não é culpa nem problema meu.

Post negociado em baixa

- Não deixo o meu filho ir para a Catequese nem para os Escuteiros.

- Porquê?

- Com a instabilidade das bolsas, não quero que comece tão novo a ouvir falar de boas e más acções.

Coleccionando trocadilhos

- Ele não é coleccionador de selos.

- Selo-a!

Depois dizem que não são beneficiados

Eu também estou em crise financeira, há vários anos e já me propuseram injectar muita coisa mas nunca capitais.

Feira anual de Lagoon, em ÓlGarv

A FATACIL vai ter 205 artesãos. Nem sabia que era que era uma feira Erótico-rural.

Constatação

O país está de blogosférias.

Leceia

Leceia a Diocese!

Moita Flores da Cantuária

Se os terroristas vêem lavar dinheiro em Portugal, apanhá-los é só estar de olho às compras de Skip, Omo, Xau…

Post que só está bem onde não está

Era tão fan, tão fan, que o carro não tinha avarias, tinha a.variações.

Post sob protesto

Sei que há fanáticos do futebol mas daí a haver uma revista só a pedir que o Deco Proteste parece-me um exagero!

Azembla's Quartet - Esquece Tudo o Que Te Disse

Uma das musicas mais bonitas dos ultimos anos da musica portuguesa.
Merece uma excepção aqui na casa, mas só por ser feriado.

Comparada com esta, a Volta à França é uma brincadiera

O vencedor da Volta á China em Bicicleta foi o chinês Doh Ping.

MPB – Mediana Piadola Brasileira

A Vanessa da Mata vai editar um disco de duetos com a Gal Costa. Chama-se Mata-Gal.

Agri Cultura

Era um agricultor tão culto que colhia opiniões.

Trocadilho ainda mais miserável

- Não me digas que andas na rua a pedir.

- Men, digo.

Trocadilho pobrezinho

- Acho que vou passar a viver na rua

- Vá, Dio.

Duvida cor de rosa

O fado preferido dos homossexuais é o Fado da Mariquinhas?

Post manuscrito

- Hoje não escreves nada?

- Não pá, não me aguento nas canetas.

Trocadilho infectado

- Descobri que as borbulhas tapam a cabeça.

- Que disparate!

- O médico é que disse que esta tem cá pus.

A melhor banda do Afeganistão

Burka Som Sistema

Trocadilho alfanumérico

- Quantos pescaste hoje?

- At 1

Quandoa realidade é assim, para quê escrever humor?

Adolescente embriagado mata de pânico 300 galinhas

"Trezentas galinhas morreram de pânico quando um adolescente embriagado embateu a sua carrinha contra o galinheiro, divulgou a polícia de Kassel, na Alemanha."

«Aparentemente, algumas das galinhas estavam tão desesperadas para fugir que chocaram contra as paredes e morreram», afirmou o porta-voz da polícia de Kassel. «Outras morreram com ataques de coração».

Mais uma duvida, agora sem carpas

A Rebelião é a religião dos rebeldes?

Mais um trocadilho encarpado, agora com duvida

Porque é que as Carpas vivem nos rios e o mar é que fica encarpado?

Duplo trocadilho (encarpado e com meia pirueta)

Conheci uma freira que tinha por hábito dizer uma mentira todos os dias ao meio dia, religiosa mente.

Ashes to Ashes

- Estarei reduzido a cinzas?

- Sim, Zeiro.

Trocadilho com borbulhas

- Um Sumol?

- Não, prefiro algo mais duro.

Post em falsete e extremamente estupido

Tenho uma abelha cantora.

Chama-se Bee Gee.

Dia mau

A season está tão silly que hoje, no Gmail, nem por uma vez ganhei a lotaria.

Gago em férias

Vamos embora bora.

Não, obrigado

A energia nuclear faz-me com fusão.

Post achinesado

Estou a comer gato por 34.

Provérbio Simplex

Quem não tem cão, caça um.

Sonhar acordado

Não me importo de ter dificuldade em adormecer desde que seja devido a uma insónia araújo.

Leitura de fim de semana

Sábado, Domingo.

Tragi-comédia

Este é do meu belogue "sério" mas decidi puxá-lo para aqui porque de certa forma, a mim, dá-me vontade de rir (porque chorar não serve para nada)

Opinião #32

A impunidade com que os Bancos ROUBAM os portugueses deixa-me entre o perplexo e revoltado.Em Agosto subiram as taxas de juro do crédito à habitação, porque o fazem mesmo que o Banco Central Europeu se reúna para decidir não alterar a taxa de juro ou, como tentam fazer querer, por antecipação a uma "anunciada" subida que ocorrerá em Outubro.O problema é que não só esta atitude já deveria ser ilegal, porque denota um claro cartelismo, como, o pior, se em Outubro a taxa de juro do Banco Central Europeu de facto subir, os Bancos voltarão a subi-las, o que faz com que, repetidamente, por cada subida de 0,25% acabemos por sofrer uma subida de 0,50%.Talvez que acabar com as barracas em Portugal não tenha sido boa ideia. Ainda vão fazer muita falta.

Hit de Verão de Mónica Sintra

"Afinal Havia Ostras"

Post com timming perfeito

Era um relojoeiro tão perfeccionista que só usava parafusos horários.

Ordens são ordens

Quando o prédio começou a arder e mandaram evacuar, corri para a casa de banho.

Origami

O que é que um chinês faz com 500 folhas?

Uma lesma de papel.

Trocadilho porno-fonético

Tenho uns alhos para por a secar mas eu não sei secar alhos.

Carnes frias

- Querido, não fazes nada para manter acesa a chama da nossa relação...

- Não posso, estamos na época de incêndios.

Proposta para campanha turística

"Rooseeyou in Lisbon"

Dúvidas regionais

Porque é que S. Pedro do Sul fica no norte?

Para relaxar nas férias, nada como não jardinar

As plantas são uma dor de cabeça. É como animais de estimação, só que embora ainda menos interactivos do que peixes e mini-tartarugas, têm feitio.

Esta não gosta de apanhar sol, esta não gosta de sombra, aquela não gosta de muita água, esta gosta de ser bem regada. Esta "dá-se bem" (nem com os cães nos preocupamos com o conforto) na terra, aquela prefere um vaso. Estas ficam debaixo da terra a ocupar espaço porque só lhes apetece nascer uma vez por ano, as finórias. Esta menina é para regar junto ao caule, não gosta que a molhem, mas não com muita força no jacto, isso é mais as árvores, esta ao lado prefere por cima, em chuveirinho, mas só ao final da tarde, para não queimar as folhinas com o sol.
E depois, como se fazem entender ainda menos do que o Joe Berardo, entendê-las só lá vai por experimentação. Depois até ganhar rotina é decorar. Sendo muitas, é coisa para andar com uma cábula atrás.

Mas apesar disto querem que as entendamos. E manifestam-se. Põem as folhas para baixo, não dão flor, desatam a por as folhas amarelas, manchadas, secas, capaz de ir largando uma ou outra folhita, murcham lentamente, não dão flor.

Dão-se ao luxo de ser radicais suicidas, não são de meias tintas, se não fazemos o que querem, morrem. "Arranja outra, eu vou morrer, mas tu vais continuar a regar-me, ora mais ora menos, mudas-me de lugar, vais tentar afinar a coisa, andar numa corrida contra o tempo para me tentar salvar, mas eu, se não acertas, lamento mas morro, foste tu quem m plantou porque sabes perfeitamente que não há nada tão relaxante e anti-stressante como a jardinagem".

Peixeirada

Desconfio que a pescadinha de rabo na boca tem mau hálito.


A Xaputa é o único peixe que em vez de se vender ao quilo vende-se à hora.


O peixe preferido da rainha de Inglaterra é Sir Dinha.


Tive que jantar à pressa. Limitei-me a comer um carapau de corrida.


Ele diz que pesca sempre os melhores peixes.
Eu pargo para ver.

Trocadilho sonotone

Ovelha, ovelha.

E a velha ouviu.

Post com função publica

A julgar pelo meu, os blogs são consultados sobretudo aos dias de semana e mas ditas horas de expediente.

O que me leva a concluir que em Portugal, a Internet é a culpada pela decadência da arte das Palavras Cruzadas.

Demasiadas abelhas

Não acredito que vão dissolver uma empresas que EMEL para os cofres da Câmara.

A minha versão do “Ensaio sobre a Cegueira”

Em terra de cegos, quem tem olho é como se não tivesse.

Os riscos da obesidade

Só na semana passada, “um pesado despistou-se na A1”, “um pesado incendiou-se na A2” e, o que ainda me parece mais assustador, “um pesado largou a carga em plena A23”

Re banho

É impossível manter as ovelhas fachadas enquanto lá tiver uma cabra à porta.

Arte Global

- O aquecimento global é a maior obra de arte da humanidade.

- Obra de arte?

- Uma natureza morta.

Entre ourives

- Isto é ouro.

- Não, não é!

- Tou-t'a dizer qu'é.

- Não é!

- É pá, e se fosses pró carat!

Perninhas de rã

Na realidade, o Batman devia ser uma rã, já que é um bat terráquio.

Paradoxalidades

Se eu me imolar pelo fogo junto com todo o meu dinheiro, é a família quem fica a arder com a massa.

Trocadilho em pó

Devo usar um espanador para limpar o podcast?

Mais um post à vela

Queria acender a vela mas, às escuras, não estava a vela.

Mardois

Aquele marinheiro nunca ia à proa. Usava popa.

Marum

O marinheiro prescutava o horizonte procurando uma brisa, mas não conseguia vela.

Enchido de espírito mirandês

Fazer enchidos parece que é só encher chouriços mas dá uma trab alheira.

Enchido de subtileza

O Chouriço estava pronto a dar-lhe amor se a morcela quisesse.

E tu queres ver que eu consigo postar por email, pelo telemóvel?

Senhores da Nokia e da Optimus, vamos ter que falar de patrocínios. E olhem que um Arcebispo não se deixa patrocinar por qualquer um.

Aviso

Caso seja inundado de visitas, este blog será post a secar

O drama do beloguer de férias

Há mar e mar, há ir e não blogar.



(É o que me vai acontecer nos próximos dias. Viver sem internet. No entretanto, já pensaram ler as coisas mais antigas desta casinha? Nem é preciso ir ao arquivo, é só ir descendo a página, mostra 999 posts e eu ainda só vou em modestos 750)

Post ao sol

Nunca tinha visto uma mulher tão quente na cama.
Toda ela fervia, gemia.

Eu tinha-lhe dito para ter cuidado com os escaldões.

Post ao vento

Eu queria ver a regata mas não estava a vela.

Perigo: Arcebispo ao volante!

As vossas visitas são o meu cachêt.
Os agradecimentos e parabens para este senhor.

Já pensaram no drama?

As pobres formigas vivem em perpétua ameaça de um Raid aéreo.

Com versão

- Mas tornaste-te assim religioso por causa duma visão?

- Bi blia!

Ou se percebe, ou não

Sky, magoa-se.

Dilema marcial

A meio do combate, o Karateca constatou que estava à rasca para fazer uma ninja.

Lido depressa, arrepia.

Recuso-me a cozinhar aquela receita que requer alho. Em pó!

Trocadilho imodéstiamente bom

- Está calor aqui, o que é que tens aqui para eu me arrefecer?

- Tenho um leque de opções.

Entre galinhas

- O meu galo queixa-se que eu não o ouço, mas eu ovo.

Entre vacas

- Eu chego à estrumeira primeiro.

- Nem penses.

- Vai uma à bosta?

Post com balido

Entre ovelhas

- Tu, esquia?

Duvida…uvida…uvida

Porque é que a expressão "Pão pão, queijo queijo" faz eco?

Trocadilho fadido

A noite de fados vai ser boa, está cá mané.

Postagricola

Estou farto de discutir por causa da enxada, vamos fazer as pazes.

Sentidos duplos

- Tocaram à campainha.

- Agora é que são elas!

Post engraxado

- Porque é que dizes que sou um sabujo, um cachorrinho que lambe as botas do patrão?

- Olha, para onde vais agora?

- Para a reunião, ão, ão, ão...

Mais Peixeirada, duas postas

O peixe espada fez um de safio para um duelo.


Fui ao Oceanário com tanta pressa que só vi o carapau de corrida.

Peixeirada

O Oceanário ficou mais frio desde que tiraram a Manta?


- Mas afinal quem é que manda aqui no mar?
- És tu, barão.

- Qual é o peixe mais nobre?
- Sir Dinha


Entre peixes
- En, guias?


- Quer que vá comprar peixe?
- Bá, calhau


- Onde é que se constrói um aeroporto no fundo do mar?
- No território da pescadinha marmOta


Sabes que ao contrário do que se diz, quem se lixa não é o mexilhão, é a raia, miúda.

Isto é musica para os meus ouvidos

- Nick, cave!

- oh Tom, waits.

Mais da aplicação prática do trocadilho

Uma outra boa situação para testar a capacidade de encaixe trocadilhal do interlocutor é aproveitar a irritante simplificação linguística na expressão:

- Dá-me o teu telemóvel.

A que invariavelmente respondo

- Não posso, faz-me falta. Posso é dar-te o número do meu telemóvel.

Depois é medir a reacção.

Passeata

- Estibe no Alentejo

- Ai qu’imbeja!

Este é simplesmente estúpido

Como se chama um cantor cuja fisionomia não se consegue ver?

Opaco Bandeira

Vocações

Nunca tive jeito para super herói.

Nem uns óculos Ultra Violeta consigo usar.

Mais depressa se apanha um mentiroso que um coxo

Mas, e se eu mentir e fingir que sou coxo?

E se eu torcer o pé e ficar coxo mas já depois de ter mentido?

Coerência

- Uma chávena de chá?

- Não, uma cafévena de café.

Desculpem mas esta é mesmo para o ego

Toy Story II: brevemente.


(a todos os que me estão a ler pela primeira vez graças a S. Markl de Benfica, mártir de William Milk, sejam bem vindos e espero que gostem. Não sendo o caso, recomendo não vo(l)tar porque piadolas e palermices como as que estão abaixo aparecem aqui diáriamente, palavra de Arecebispo)

P & R

Porque é que o loby gay influencia as eleições?

Porque gay-vota.

Porque gosto

- O que é que tens visto na blogosfera?

- Passei pelo Origem das Espécies.

- E?

- Vi Egas.

Faz-me sempre lembrar isto

- Bam!

- Ki?

- Moon.

Duvidas regionais

Os habitantes de Ovar são os Ovários?

Visitar vilas medievais pode causar dor de óbidos?

Na Co, vi lhã para fazer camisolhas.

Se tu bal, és uma obelha?

Opinião

- Não é nenhuma maravilha mas esfinge muito bem.

Qué?

- Qué ops?

- Qué feren?

- Mi quer hinos.

Conversa maravilhosa

- O cor lá foi a enterrar.

- Não me digas, o cor, covado?

- Meteu-se com um machu, picchu, levou com uma petra na cabeça.

- Chichen, Itza, também não era preciso ser bruto!

- Olha, taj mahal, muda-te.

Por causa do bolor

Eu mandava analisar a PJ de fio a bafio.

Enganos

- Mas como é que tu foste preso por urinar para dentro dum pilhão do madrid?

- Então, dizia Pilas Aqui.

Couceirar

Flexisegurança

Tinha dez empregados.

Tenho desempregados.

O meio frango que não comi…

Eles fazem estatísticas. INE qu'acertam!

Por ser verão

Por mim comia cameron todos os diez.

Homenagem a José Mourinho

Quando finalmente aprendeu a falar inglês, passou o dia todo a dizer palavrões.

Disseram-lhe que era um "ordinary day".

Preciso de vos consultar

Não percebo quando me perguntam se já consultei um médico?

Sempre achei que ele é que fazia a consulta.

Ajuda-me, Carlos Amaral Dias

Mantenho um certo receio de que o sexo oral seja uma forma de instinto canibal sublimado pela espécie.

Sabedoria e-popular

- Finalmente o mail chegou

- Mail vale tarde que nunca.

As alterações climatéricas prejudicam as famílias

Os meus filhos estranharam que eu fugisse deles hoje todo o dia mas na TSF disseram que os Raios Ultra Violeta iam estar muito altos e para ter cuidado com as crianças.

À cautela nem me aproximei.

Intriga-me

Porque é que a menopausa não tem fim?

National Blogographic

O português é em geral um ser veja.

Que Maravilha?

O motivo pelo qual não ligo patavina a esta coisa das maravilhas é porque o que me interessa não é saber quais são as 7 mais maravilhosas mas sim saber quantas, se alguma, conseguirei ver das 7 que eu mais gostaria.

Conclusões III

Nestas coisas da ecologia o melhor ETAR quieto.

Conclusões II

Cavaco Silva defende o ambiente andando "sempre a apagar as luzes que encontro acesas".

Eu, pelo sim, pelo não, se alguma vez for à casa de banho no Palácio de Belém levo uma lanterna.

Conclusões I

Ideias realmente originais de ser amigo do ambiente

Fazer as portas dos frigoríficos transparentes.
Sendo o electrodoméstico que mais gasta na casa, mais de 20% de toda a energia eléctrica, que gasta quando está aberto e tendo em conta que a maior parte das vezes abrimos o frigorífico só para olhar lá para dentro para ver o que é que nos apetece, para muitas vezes concluir que não há nada é melhor ir ver na dispensa, se as portas fossem transparentes poupava-se isto. E ainda poupávamos o perigo de ser apanhados a espreitar para dentro dos frigoríficos das casas dos nossos amigos quando lá vamos de visita.

Sacos de Plástico Comestíveis
Ora se já há cuecas comestíveis e se eu numas cuecas de senhora, ainda que muito sexys consigo transportar, vá lá, um limão, porque é que os hipermercados não hão-de distribuir sacos de plástico comestíveis. Com sabores. Dava para sobremesa e poupavam-se toneladas de plástico.

Mais uma verdade inconveniente

Para ser honesto o título do documentário/filme e livro do Al Gore devia ser "Uma Verdade Inconsequente".

Penso logo arguido

- Preciso de te perguntar umas coisas.

- Sobre o quê?

- Sobre Sócrates.

- Em minha casa, na tua ou na esquina do café?

- Não é esse, o filósofo.

- Ah! Então acho que podemos falar aqui mesmo no belogue.

Crise sexolitica

Eu não dava para politico.

Nunca me conseguiria definir como corrupto activo ou passivo.

Fumeiro

Os chouriços estão enchidos.

Preciso de AR

Porque é que no parlamento fala tudo aos gritos?

Aquilo ouve-se mal?

Coisas que me parecem estúpidas

Letreiro “Nesta casa não se fia” (e demais derivas pseudo-humorísticas).
É desnecessário, aquilo é um café, não uma tecelagem.


Letreiro “Há caracóis”.
Que há caracóis, toda a gente sabe! Não deveria ser “Temos caracóis”?

O próximo livro do Saramago vai ser todo escrito assim

Por precaução vou passar a fazer como nos anúncios de bancos e carros. Cada vez que falar no governo ou algum dos seus componentes, acrescento no fim muito rápido
"aspalavrasditaspodemseralteradassemavisoprévio,taxaderesponsabilidade0%,
taxadeesforço50%,oqueacabadeserditoémeraficçãoenãopodeserusadocontramim,
nãodispensaaconsultadefolhetoexplicativo".

Car naval

Levou um tiro de lixívia de uma bisnaga. A camisola foi a tingida.

Não é feitio, é defeito

Detexto exas xenas,

Sofro de xenofobia.

Apelo

As visitas aqui à minha casinha estão a cair drásticamente. Será Julho ou devo iniciar uma crise existêncial?

Mugabe sempre mais um

Sócrates queria que a cimeira com África se fizesse sem entraves mas no Zimb há bué.

Arqui, medes?

- Descobri-te, encontrei-te. Como te chamas?

- Eu? Reka.

Prá lerr eim bresileiru

A única diferença entri ais duplas Pinto da Coista/Justiça Portuguesa e Siuvestre/Piu-Piu é que já vimos o Piu-Piu na gaiola.

(in) Cultura

- Olha lá, essa exposição Bernardo é ao ar livre?

- Não, porquê?

- Se fosse não ia. A protecção civil diz que é para evitar a exposição ao sol.

Maravilhas de um call center

A pergunta mais idiota:

"Diga-me o PIN original do cartão" seguido do "diga-me o número de conta cliente" que é coisa de se ter sempre à mão.
Mais vale cortar atalho e pedir para avançar para o ecran que pede o BI ou o Número de Contribuinte.


O timming:

- Senhor fulano?
- Sim.
- Boa noite, fala da coiso, espero não estar a incomodar.
- Não! Estava mesmo à espera para mandar o pessoal para a mesa.

Solnado ao telefone

- Exonerado? Mas eu estou desempregado.

- Ah, vão-me nomear para depois eu ser exonerado. Por mim tá bem, não tenho assim nada pra fazer.

- Pois, e pagam?

- Eia, e carr... e telem... e vis... ei. Mas olhe lá, isso depois é pra devolver?

- Depende de quê?

- Nem desse nem doutro, nunca me meti em políticas.

- É quanto por mês?

- Não tá caro.

- Mandam por correio. Tá bem. E isso serve para quê?

- Ai andam a tentar passar o Benfica para entrar pro Guiness.

- E depois já não tenho que devolver o que gastar.

- Então mande lá isso. E é para começar quando?

- Amanhã? Chiça! Ainda dizem que funciona devagar.

- Mas entro em funções só daqui a três meses...

- ... no diário da república.

- Mas então porque é que não publicavam logo também a exoneração, assim para sair uma semana
depois, eu trazia o telemóvel, que dá-me jeito e o tal cartão de sócio ou de descontos ou coiso...

- Tá bem, eu espero.

- Até lá o quê?

- Ai é segredo de justiça. É justo.

- Senão fico arguido? Arguido e mal pago.


(já que ao Próprio isto não chega… imagino)

É curioso

Os incêndios ainda não começaram mas o país já cheira a esturro.

Non Sense (não é sobre o governo)

- Desta vez fui ao âmago da questão.
- E então?
- Come-se mal.


- Vou levar isto até as últimas consequências.
- Ainda voltas?


- Isto não vai ficar assim.
- É para mudar tudo outra vez?


- Desta vez foste longe demais.
- Não vi a placa da saída


- Que isto não se repita
- O quê???

Novo lema do ministério da saúde

"Aquele de vocês que nunca cometeu uma gafe que atire a primeira sondagem"

Férias

Se há coisa que me faz confusão são os Cruzeiros. Nunca fiz e duvido que faça porque parece-me a forma de férias mais estúpida que se pode fazer.
Ao fim de um ano preso num pequeno apartamento num prédio de dez andares vamos para um pequeno camarote, quartito, num barco com... dez andares.
Ao fim de um ano sem tempo para passear vamos para um sítio sem espaço para passear.
Ao fim de um ano de casa para o trabalho, do trabalho para casa, vamos passar uma semana da proa para a popa, da popa para a proa.
Ao fim de um ano sem poder ir à praia vamos para o meio do mar e, se tudo correr bem, nem lhe tocamos.
Ao fim de um ano com o corpo e a alma a pedir cama e descanso, vamos descansar para um sítio que abana quando estamos deitados.
Ao fim de um ano mal dispostos, vamos para um sítio onde... se enjoa.
Ao fim de um ano a queixar-nos que não há nada de novo para fazer ou onde ir, vamos para um sítio onde ao fim de umas horas não há nada de novo para fazer ou onde ir.
Não percebo.

As Lições de Paulo Bento

EPAL, água;
EPUL, casas;
IPPAR, património;
Política, cabeça.
Candidato, dranquilidade.

Olha se o homem era assim na PJ!

- Avancem com a operação Cata-vento, vamos lá desmantelar essa rede de droga.
- Mas Cata-vento é a investigação de corrupção. A da droga é a Operação Farinha Amparo.
- Isso, isso, avancem com a Farinha Amparo, vamos lá apanhar esse violador.
- Mas a do violador é a Operação Águas Turvas. É essa que avança?
- Sim, sim, essa. Vamos lá apanhar essa rede de prostituição.
- Quer dizer a Pito Dourado?
- Exactamente, vamos lá drogar o violador de prostitutas que ainda por cima é corrupto. Vamos lá que nós, a GNR temos que ser um exemplo.
- A PJ, senhor director.
- Isso, isso, PSP.

E depois querem produtividade

Gostava sinceramente de saber se existe outro povo tão obcecado pelo fim de semana como nós. 2ª queixamo-nos de quão curto e rápido foi o anterior, 3ª queixamo-nos do tempo que falta para o próximo, 4ª já celebramos o meio da semana, 5ª repetimos colectivamente que amanhã já é sexta, e com um bocado de sorte, em sendo bem português, 6ª já nos queixamos de quão curto e rápido vai passar o fim de semana que aí vem.

E ainda querem que nos sobre tempo para trabalhar?

(in) Justiça

De 1 a 10 dou à justiça portuguesa um 10.

Dez esperante.



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Biblioteca da Cantuária

Post musical

São da Damaia mas têm uma banda amadora.

Post com abertura fácil

Comprei uma lata de salsichas com abertura easy doro

Aquilo é desde que anda com aquele coraçãozinho na lapela

Já não posso ouvir o Joe aos gritos e berardos

Continuam a haver coisas que me parecem estúpidas

A expressão "a olho nu".

Eu pessoalmente nunca vi um olho vestido.

Mas temos mesmo que complicar tudo?

Diz que Lisboa amanhã deve chegar aos 26ºC.

Não deviam ser os 26ºC a chegar a Lisboa?

Post 674

Este é o posts 674. O que quer dizer que deixei passar o 666. Sou uma besta!

Como punição, estive a escrever algumas coisas aqui.

Trocadilho ao sol, dado desconhecido

- General, sempre fazemos o arraial?

- Claro!

- E quer messe?

Estou orgulhoso de ser português

Conseguimos juntar-nos à Índia para enfiar 500 engenheiros (não é piada, ok? foi você que disse a palavra, não vale processar) num call-center.

Verdadeiro choque tecnológico, pelo menos para eles, quando descobrirem o que é afinal o emprego.

2 ferramentas muito úteis

Para se orientar no trânsito há quem use um GPS.

Para se orientar na política há quem use um JPP.

Ora até que enfim

Ouço Pacheco Pereira ser humilde. Foi hoje, no Fórum TSF.
À pergunta, "e como é que interpreta blá blá blá?" respondeu "interpreto mal".
Gostei da sinceridade.

(isto da descontextualização é tramado!)

Mais que não seja, rio só eu

- Eu sou a Deusa do sexo!

- Muito prazer.

E depois queixamo-nos dos resultados

Não concordo que o ensino seja básico e secundário.

E se adapta outro

- Era para rapar as suíças

- Todas?

Como de um nasce outro

- ... E rape-me também as suíças

- Credo! Gosta assim tanto de hóquei?

Eu ainda sou adepto do Hóquei

E por isso vou rapar as suíças.

Tá mal

No Blockbuster não alugam pornografia, no entanto contabilizam os actos sexuais dos clientes.

Ou dos empregados?

Ou será um serviço extra? (chamadas de valor acrescentado?)

Seja o que for, não me parece bem.

Post Quercal (o "u" é para ler, não trëma)

- Tu não és daqui, como é que te chamas?

- Eu? Calipto, e tu?

- Breiro, só Breiro.

- Viste as Inheiras?

- Nã, já cá não há as couve.

O post e o opost

"Quem se mete com o PS leva".

E quem se mete no PS, recebe?

Ainda mais profundo, filosófico mesmo

Afinal, se eu fizer uma piada sobre O Engenheiro, posso ou não estar a fazer uma piada sobre o primeiro ministro?

Do Portugal. Profundo

Não há novidades sobre o Engenhoca Gate?

Chicken Little of the Coast

- Viste a Maria José Morgado?

- Vi-a, judicial.

Adeus prima vera

- Costuma oferecer flores?

- Sim, sim, costumo dálias.

Todos diferentes, todos iguais, ou não?

É que se não, de cada vez que precisar de ir a uma urgência hospitalar, nem que seja por uma unha encravada, passo a dizer que é para fazer uma IVG só para não pagar Taxa Moderadora?

Abramo, viste?

Hey Joe
Don’t be afraid
Take your millions
And make an OPA

Descobri uma boa maneira de o Couceiro ir à vida

“O Couceiro garante que é tão bom treinador como o outro é engenheiro”.

(agora dever ser uma questão de dias)

Exames com 150 minutos parece-me um exagero

Por mim, ao fim de 120 minutos, ia a penaltis.

O quê?

- Como é que a Lili Caneças resolveu os seus problemas de audição?

- Através da sonoplas Tia.

Palavras para quê, é uma artista (quase) portuguesa

O que terá Nelly furtado?

Poste muito á frente mas bastante comum

Passarinho avoila, avoila, que o teu pai está na função publica…

Alguém me empresta…

… uma faixa de gaze?

(esterilizada)

Recto(rica)

- Não sabíamos.
- Tá bem, sabíamos mas não combinámos.
- Ok, combinámos mas não impusemos.
- Pronto, impusemos mas foi poucochinho.
- Vá lá, talvez tenha sido assim uma espécie de orientação, mas sem restrições.
- Quer dizer, havia uma coisinha de nada, quase nem conta.
- Mas não pedimos para eles fazerem.
- Pronto, talvez tenhamos sugerido, mas não pedimos.
- Até podemos ter pedido, mas foi só um bocadinho.
- E não sabíamos quem pagava.
- Ou talvez soubéssemos mas não sabíamos quanto.
- Olhe, agora não posso, falamos daqui a seis meses, pode ser? É que eu entretanto tenho que ir ali processar um blog, ser humilhado por um polaco louco, mandar arquivar umas escutas chatas que era suposto serem só sobre outros, uma trabalheira.



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Biblioteca da Cantuária

Zandinguices

Há quem se gabe de conseguir ler as cartas e a palma da mão.

Grande coisa.

Eu também consigo ler a palma da mão, desde que lá esteja alguma coisa escrita.

E as cartas? Desde que mas escrevam e enviem...

Proposta de slogan

Tabaqueira. Fundada em 1927.

Tabaqueira. A matar há 80 anos.

Estou tão contente por ter escrito este!

- Nunca tinha conhecido uma pessoa tão alegre e bem disposta como a senhora. Posso saber como se chama?

- Eu? Foria.

Birra palestiniana

Diz o filho aos pais

- Se não me deixam ir fujo de Gaza.

Duvida regional

O jantar serve-se quente em Mesão Frio?

Alfabeto Médico

A, V, C, D, E, F, G, ...

De cortar á faca

- Queria uma sandes.

- Aqui tem.

- Podia cortar-me ao meio?

- De cima a baixo ou pela cintura?

Calores das Noites

Nunca percebi a relevância da antiga actividade profissional de Carolina Salgado.

Em Portugal, por tradição pós 25/4, os governos também alternam.

Malandrice

- Estive ontem à noite com a Lili Caneças.

- E como é que correu?

- Muito bem. Ora zumba na Caneça, ora na Caneça zumba, o diabo da Caneça toda a noite catrapumba.

Para meditar à chuva

Será que da próxima vez que um árbitro não assinalar um penalti contra o Benfica vamos ter 50 mil arguidos por ofender a sua mãezinha?

Há sempre um lado positivo

Será que se eu ofender algum familiar do senhor primeiro ministro me suspendem o desemprego (que não o subsidio, que esse já lá vai)?

Mas isso pode ser a solução para todos os desempregados deste país!

(cuidado, este post pode estar sob escuta)

O outro também começou assim, devagarinho. E nem tinha SMS’s.

É A Evo-lução do Clube das Chavez, agora em campanha de fidelização e DRENagem de lixo tóxico e eventualmente nocivo.

(e começo a ter sérias esperanças de que eu e a Lucy Pepper ainda venhamos a ser arguidos por causa do cartoon “O Sócrates”. Isso é que era!)

A brincar, a brincar...

Descubro, já não sem grande suspresa, que alguém se dá realmente ao trabalho de procurar no Technorati posts que mencionem o Abrupto para depois enviarem comentários ofensivos.

E eu que estava só na "renação"...

Mas perante isto:



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Eu sabia, era uma questão de tempo

Eu tenho uma teoria de que JPP tem uma rede de servos espiões que noite e dia repassam a belogosfera à procura de referências mais ou menos abruptas à sua obra literário-fotográfica. E de cada vez que calha brincar com o Abrupto, tenho provas disso mesmo, como esta:

Anónimo said...
tu tens é dor de corno

Que me merecem alguns comentários, só porque é sábado:

Fique o meu caro amigo anónimo (ou anónimo amigo?) sabendo que dor – que de alma, não de corno – teria caso tivesse que viver a vida a defender causas alheias a coberto de anonimato.

Um destes dias peça ao seu chefe JPP para lhe explicar – numa pausa entre fotografias do banco do jardim de S. Amaro - que o corno é uma estrutura óssea externa desprovida de músculos e nervos pelo que na verdade não pode doer.

Na eventualidade de o seu chefe lhe ter ensinado esta expressão no sentido metafórico, não percebo porque razão eu ou qualquer pessoa haveria de ter sempre dor num (1) só corno e não nos dois (2), que é a forma mais habitual na natureza.

No dia em que alguém me conseguir dar um bom motivo para eu ter dor de corno – presumindo que você quer na realidade dizer ciúmes – depois peça ao chefe para lhe explicar, é quase mesma coisa mas sem intenção de ofender – de alguém que passa os dias a publicar fotos do jardim de S. Amaro eu prometo que me converto ao josépachecopereirismo.

Mas manda a educação, e a inteligência - depois o chefe explica o que são – que eu lhe confesse que muito me honra que os lacaios e servos dessa vasta religião que é o josépachecopereirimso tenham um pobre humilde mas não anónimo escriba como eu debaixo de olho e demorem tão pouco tempo a reagir.

Devo contudo alertar para o fato de isto ser um belogue de humor, pelo que nada deve ser levado a sério (só que o conceito de Humor o chefe talvez já não lhe saiba explicar, o que é pena).

E para acabar e provar que nada, a não ser o Humor, me move contra o seu chefe, até deixo uma sugestão: agora que já andou a chatear meio mundo com os nomes do estudo e a carneirada foi atrás e lá divulgou 4 para o calar, ele podia começar a chatear meio mundo perguntando, por exemplo, se os empresários que pagaram o estudo vão declarar esse valor no IRS de 2008. (Pode dizer que foi você que se lembrou desta que eu não conto ao chefe).

Palavras para quê, é um intelectual português

Que belogues com fotos de gajas boas estejam no top eu ainda entendo, mas que haja uma média superior a 3.500 pessoas, num total que se aproxima de 50% da população portuguesa que diariamente perdem tempo a ver (e é mesmo VER, não LER) o JPP, isso já me faz pensar que

Ou eu enlouqueci, ou,
O país enlouqueceu, ou,
JPP enlouqueceu, ou,

A santa hipocrisia não tem limites… ou,

Alguém me explique isto:

5 - Abrupto (stats) 4.148.270 - 3.554

(cito)

15.6.07
21:13 (JPP)
O jardim de S. Amaro, hoje, Lisboa (foto)
Passagem do tempo por um banco do jardim de S. Amaro (11 fotos)

14.6.07
22:07 (JPP)
O jardim de S. Amaro, hoje depois da chuva, Lisboa (foto)
O jardim de S. Amaro, ontem , às 16 horas, Lisboa (foto)
O jardim de S. Amaro, ontem , às 10 horas da manhã, Lisboa (foto)

12.6.07
18:35 (JPP)
O jardim de S. Amaro, há minutos, Lisboa (foto)
Passagem do tempo por um banco do jardim de S. Amaro (7 fotos)

09:53 (JPP)
O jardim de S. Amaro, há minutos, Lisboa (foto)

11.6.07
21:13 (JPP)
O jardim de S. Amaro, hoje à noite, Lisboa (foto)
O mesmo sítio há três dias, de manhã e à noite, anteontem de manhã, e ontem de manhã e à noite. (5 fotos)

10.6.07
21:33 (JPP)
O jardim de S. Amaro, hoje à noite, Lisboa. (foto)
O mesmo sítio anteontem de manhã e à noite, ontem de manhã, e hoje de manhã. (4 fotos)

(fim de citação)

Lamento mas só consigo tirar três conclusões:
1ª - assim eu também consigo ser um intelectual
2ª - mal por mal prefiro ver gajas do que bancos de jardim
3ª - onde estão as fotos do jardim de S. Amaro de dia 13.6.07?

Blogómetro

Pela primeira vez fui explorar o famoso Blogómetro, espécie de Top+ dos belogues nacionais, baseado numa Lista por média diária de visitas.

Sabendo-me merecedor de uma média de 81 leituras, procurei, desci, desci, desci… e no tricentésimo quinquagésimo oitavo lugar lá está o senhor Arcebispo.

358 Arcebispo de Cantuaria (stats) 81

Ora o lugar 358 num país que ameaça chegar rapidamente ao share de 1 belogue por habitante não me pareceu mau, sobretudo porque me é completamente indiferente o numero de visitas preferindo prestar atenção à qualidade das visitas, e nesse campo sou um Arcebispo cheio de sorte.

Mas manda a humildade que assuma que 358º também não é nada de especial. Vendo bem, até pode ser bastante deprimente, não pelo lugar em si mas pela baixíssima média de visitantes. Pois se vejo que lá para cima anda tudo bem acima dos miles, dois miles, seis miles! 81? Pff!

Contudo, uma análise mais apurada ao topo da tabela trouxe-me de volta à realidade, lembrou-me o culto país em que estamos, e após constatar que no top 25 estão, por exemplo, estes 11:

2 Aqui é só gatas (stats) 6192
11 Gaijas da TV (stats) 2708
14 porcas do caralho (stats) 2567
15 As porcas do Hi5 (stats) 2567
16 E Deus criou a Mulher (stats) 2435
18 Bundablog (stats) 2106
20 Contos Secretos - os meus contos erotico (stats) 1818
21 HI5 PORCAS (stats) 1804
22 M18 (stats) 1760
24 CUBEMBOM - Para quem gosta da fruta (stats) 1743
25 Gatas_hard (stats) 1631

Fiquei feliz com o meu 358º lugar.

Só não percebi a fixação do povão nas gatas e porcas mas quando quiser subir as estatísticas já sei que me basta mudar o nome do belogue para “As Aventuras do Arcebispo de Cantuária e da suas Gatas porcas”



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Biblioteca da Cantuária

Estórias por trás dos livros

Os títulos que nunca deram à estampa, plágios desmascarados, os títulos no futuro.


“Cem Anos de Sol e Dão”

“D. Quixote sem Mancha (graças ao novo Skip uUltra) e o seu Fiel Escudeiro (porque quer, não é obrigado e tem contrato) Sancho Pança (mas já está a fazer dieta)”

“Cartas de Amor Numa Feira Portuguesa, Três 5 Euros”

“O Triunfo do Porco Preto”

“Sem o Expresso Desoriento-me” (original de A.J.Saraiva)

“A Espuma Todos os Dias” (livro sobre a Ribeira dos Milagres)

“Iva Não!” épico de Francisco Louçã

“A Manta de Lady Grafstein”.


(continuará)

Trocadilho a que chamo simplesmente parvo

Um brasileiro que come e estuda muito é um chimarrão.

Redução das listas de espera

- Vamos precisar de ajuda doutor, aparece por lá?

- Não tenho mãos a medir mas sou capaz de ir lá fazer uma perninha - disse o Dr. Frankenstein.

Refeição futurista

- Saem dois bifidus bem passados

É impressão minha ou somos um bocado paranóicos com futebol?

Nem é bem com futebol, é mais especificamente com árbitros. É que para quem não ligue muito ao fenómeno, os árbitros afiguram-se assim como uma espécie de agentes secretos ultra-poderosos capazes de congeminar a destruição, ruína, fracasso de um simples clube ou de todo um país.

O clube que desce de divisão porque fez 5 pontos numa época foi porque… naquele jogo o árbitro “roubou” um penalti.

O clube que não é campeão mas se tivesse mais três pontos até teria sido (e que por acaso é o da minha simpatia) não foi por ter perdido com as aves e demais pardalada mas porque… o árbitro não viu o golo com a mão naquele jogo, aquele é que era!

A nível de selecções a coisa ganha contornos de espionagem internacional.

Soube hoje que afinal não foi por após dois jogos em que uma selecção de jovens matulões, todos a ganhar na casa dos milhares de contos / euros (é tanto dinheiro que é indiferente) por mês, treinada por uma criatura que ou tem quadrigémeos ou já tentou ser tudo no futebol (aparentemente sem sucesso em nenhuma delas), não jogou, o que Gabriel Alves diria tecnicamente “a ponta de um corno” que eventualmente não passaremos da 1ª fase mas sim porque Bélgica, Holanda e Alemanha (esta ainda não percebi de onde saiu, dado que nem é do nosso grupo) formaram uma conspiração internacional para deliberadamente afastar Portugal recorrendo a um truque fatal que foi expulsar o treinador, o que a mim até me pareceu um favor mas que afinal parece que não era.

Se por um lado me agrada esta ideia de sermos futebolisticamente tão poderosos que misteriosos Chicken Little’s of the Coast e suas Salted Carolines organizam estas grandiosas conspirações e perseguições, um outro meu lado está-me aqui a apitar que talvez sejamos apenas um pouco paranóicos em relação aos árbitros.

Sérgio Godinho revisto

"Ai eu estive quase morto no deserto e Lisboa aqui tão perto"

Expliquem-me como se eu fosse muito burro...

... ou no caso Camelo.

Agora há um senhor que diz que no deserto de Alcochete "jamais, jamais" porque... é a maior reserva aquífera do país?

A ver se eu percebo. No deserto não pode ser porque está cheio de... água?

Eu começo a desconfiar que os conhecimentos técnicos sobre deserto se limitam à observação de uma TAC craniana de Mário Lino e água não é dos líquidos mais populares por aquelas gargantas.

Pirata ria

- É a segunda vez que fico com o material apreendido.

- Bolas, é preciso ter ASAE.

No kia via de me dar

Graças ao telemóvel vou passar a poder andar com um letreiro a dizer:

“Para minha segurança, este cidadão encontra-se equipado com dispositivo de vigilância, podendo-se proceder à gravação de imagens e de sons”.

Duvida de esperanças

As mulheres que engravidam na Serra da Estrela são prenhas douradas?

Os albaneses são melhores que nós

Nos já tínhamos gamado um anel ao Shane MacGowan dos Pogues mas gamar a cebola do Bush faz dos albaneses os detentores do melhor gamanço.

Na palheta

- Sabes qual é a coisa que ela mais gosta?

- A Mena? Cavaqueira

Porno-post

- Gostas de sexo anal?

- Porque perguntas?

- Porque eu pra ti cu.

Diz o linho para a lã

- Eu não me fio em ti.



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Biblioteca da Cantuária

Proposta para a imprensa cor-de-rosa

Top Amoroso

Categorias

Casais casados
1º lugar:
- Gajo A e Gaja B
- Permanência: 648 semanas

2º lugar:
Etc., etc.

Casais não casados
1o lugar
- Gajo C e Gaja D
- Permanência 162 semanas
Novas entradas:
Gajo E e Gaja F (reportagem do casamento na página 54)

Namoros oficiais
1o lugar
- Gajo G e Gaja H
- Duração: 72 semanas
Novas entradas:
Gajo I e Gaja J (fotografias comprovativas da felicidade na página 86)

Namoros não assumidos
1o lugar
- Gajo L e Gaja M
- Suspeitos há: 18 semanas
Novas entradas:
Gajo N e Gaja O (fotografias com beijo nas páginas centrais)

Traições
1o lugar
- Gajo P e Gaja Q
- Suspeitos há: 2 semanas
Novas entradas:
Gajo R e Gaja S (fotografias comprometedoras nas páginas centrais e na capa)

Serviço incompleto

Porque é que nas estações dos CTT há máquinas de venda de selos se não há de venda de envelopes?

Trocadilho que precisou de uma palavra inventada

Pediste-me para te kuwar e eu Kuwait.

(interludio musical)

De Mondim de Basto para... Lisboa, 16 de Junho

Dizem…

Eu não acredito em alcoólicos, mas que os A.A.

Trocadilhos mesmo, mesmo parvos

O terrânio é um metal poderoso. Qualquer pessoa que more perto de nós pode ser nosso, com terrâneo.


- Quer mesmo que bá comprar bacalhau, carago?
- Bá, calhau,


- Tenho frio, Odin.
- Queres um cober, Thor?


- Está-me a apetecer um Porto. Que dizes, Lara, Croft?

Agora a ferradura

Quando dava no álcool, G.W.B não via a dobrar, via Bush mil's.

O cóbói e o cócóbói

Para quem, como eu, julga erradamente que não há ponta por onde se possa elogiar G.W., ei-la.

Se há coisa que detesto é pessoas e até mesmo políticos que "já fui rebelde mas assim só um bocadinho", tipo "fumei mas não inalei" (difícil), "inalei mas não fumei" (mais difícil ainda, acrobático mesmo).

O George ao menos foi (concedamos-lhe o pretérito) alcoólico em plenitude. Ele também se podia ter armado em "cócó" e dizer "bebi mas não digeri", "bebi mas foi por uma palhinha", "bebia mas no fim tinha o cuidado de vomitar tudo". Mas não. O homem é frontal, é texano, é cóbói.

Os outros são cócóbói.

Ou já inventaram o plástico mutante ou onde é que é o cemitério dos dispensadores de guardanapos?

O café é o mesmo. Todos os dias. Nada muda. Excepto algo em cima das mesas, o dispensador de guardanapos. Hoje é em forma de garrafa de sumo Compal, ontem era baixa e achatada, 2ª foi lata de Coca-Cola, 3ª pacote de leite Ucal.

Na verdade, não há nada à face do planeta (aqui podia por, "nem mesmo os namorados da Elsa Raposo", mas há que resistir à tentação do humor piroso) que mude com tanta frequência como os dispensadores de guardanapos.

Será que eles têm a capacidade de auto-transmutar?

Haverá um exército secreto de substituídores de dispensadores de guardanapos que actuam a coberto do secretismo nocturno? E se for o caso, eles têm as chaves dos cafés? Haverá uma chave mestra que abre todos os cafés de Portugal? E os donos sabem ou chegam de manhã e logo vêm o que é que lá está?

E porque é que o 24Horas não fala disto?

Novo hino do Ministério da Saúde

"Eu vi um SAP"

Trocadilho cultural

O peixe mais culto de Portugal é o Peixoto.

Trocadilho escatológico

Eu nunca clis ter prisão de ventre.

Uma questão de Ex

O receio é pelas listas de excedentários ou ex-sedentários?

Trocadilho ARROJAdo

Era tão liberal que fazia capitalista de compras.

Este completa a trilogia

Este conheço de ouvir pelos pescadores, em miúdo, em Sesimbra.

"Fui ao mar colher cordões,
Vim do mar, cordões colhi".

Adivinha-se a marosca (grande palavra, tão esquecida) mas, e evitá-la ao repetir de memória em voz alta?

Mais um

Ao tipo de frases abaixo já vi chamar Destrava Línguas, Trava Línguas, Lenga-lenga.

Mas esta não tem piada, é uma frase muito simples.

Ou não?

Experimentem ler a depois repetir em voz alta, ou ler e propor a alguém que a repita. É só isto,

"Diz a perdiz para o coelho,
onde vais tu, meu velho?
E tu perdiz, onde vais, diz o coelho".

And now for something completely different

Um desafio

Querem perceber a importância da pontuação na ortografia?

A frase abaixo, que aprendi pequeno com a minha mãe (não vão depois dizer que é plágio) apenas precisa de um ponto final para fazer sentido. Onde?

"Um caçador tinha um cão e a mãe do caçador era também o pai do cão".

A aplicação prática do trocadilho

Eu uso o trocadilho, a piadola, o brincar com as palavras, no dia a dia. O que me faz invariavelmente passar por parvo ou desequilibrado mental (o que no fundo não anda muito longe da verdade).

Exemplo.

Loja izi (ex. Mestre Mako) do Fogueteiro (que vos garanto, é a loja com maior simpatia e melhor atendimento do país, e esta parte não é ironia humorística). O meu pai havia lá comprado uma bomba de piscina.

Entro. Vejo Paula (nome fictício), a minha "consultora de jardinagem e piscinas", (embora eu ache que sempre que se escreve "nome fictício" se está mesmo a usar o nome verdadeiro que como é supostamente fictício ninguém vai procurar ou identificar por esse nome).

Pergunta,
- Então a bomba do pai, está a trabalhar bem?

Piadola
- Está. E a da piscina também.

Grau de reacção, 0 (Provérbio da Cantuária, "trocadilho incompreendido, trocadilho bem sucedido")

Construção civil

- Andaime com isso, carago!

Por uma questão de coerência

O número de portugueses católicos só pode ser dois terços.

Um motivo para esta ser a "minha banda" (há 10 anos)

http://www.youtube.com/wtofficial

Pandemia

- Vem aí a Gripe das Aves

- Ai que surto!



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Biblioteca da Cantuária

Em casa de ferreiro, espeto de pau

A minha mulher tem pena que eu não seja ferreiro…

Vale de Judeus Break

Na penitenciária houve um surto de vari cela.

Post arriscado

- Alá é grande!

- Incha, Alá!

Espero que esta semana não haja exames

A semana passada foi uma aferição.

Patrocinio

Este blog devia ser patrocinado pela Nokia.

90% do que aqui está escrito foi originariamente escrito no telemóvel.

Pelo menos prometam que mais tarde me pagam os tratamentos da artrite do polegar.

(mais) Trocadilhos mesmo, mesmo parvos

- Desculpe, porque é que vestiu as mangas por cima dos sapatos?
- É uma cami sola.


- Resultou, o tratamento capilar?
- Não fiz, a Pilar não pode ir.


- O sexo virtual pode magoar?
- Se for a pagar sim, já se sabe que computador.


- Problemas com as aves acrobatas?
- Esta não que fazer o exercício de atravessar este tubo.
- Eu trato disso. Tu, cano.



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Biblioteca da Cantuária

Trocadilho veterinário

Sei que está na altura de separar a cadela dos cães quando esta me diz "cio soon"



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Biblioteca da Cantuária

Cavalheiro

Nunca deixo uma senhora pagar a conta.

Digo-lhe que me passe o dinheiro e pago eu.

Disto não se tem todos os dias

Aqui está um momento da tarde...... fotografado pelo mito vivo que é o Arcebispo de Cantuária

Por Causa do humor

Isto é genial!

Dia da Criança

Dia da Criança?

Trocadilho com 12 cordas

- Como é que ele faz para a tocar assim guitarra, fazê-la chorar?

- Afina dor.

Trocadilho com cornos

Após a marrada o carneiro ficou com balido

Post a renar

Mal acabou o curso de veterinário, o Pai Natal fez um transplante renal.

Pedi ao Guterres para me trazer um

A raça de gatos originária do Nepal é o Kat Mandu.

E mais um trocadilho parvo

- Onde é que os Afeganis tão?

- Olha! O chefe tá’li. BAM!

Novo endereço para envio de correspondência

Tuaregue da Cantuária
Deserto de Setubhal
Az-Eitão
Tenda 34

National Blogographic – Mulher vs. Homem

As mulheres queixam-se que nós não as entendemos. Têm razão. Mas também podiam levar em consideração a idade mental do adulto masculino médio e explicar as coisas de forma um pouco mais acessível.

Por exemplo:

Se nos querem explicar o que é um esfoliante, basta mencionar a lixa de areia.

Para entender o arranjo das cutículas, falem-nos do descarnador de fios eléctricos.

E como se compreenderia facilmente as alterações do humor derivadas de causas hormonais de periodicidade mensal se nos fosse apresentada como uma garantida derrota mensal do nosso clube.

Na minha opinião é só uma questão de perspectivar bem as coisas.

Trocadilhos mesmo, mesmo parvos

- Os presos quando vão à praia, vão em caução de banho?


- É verdade que captas os pensamentos da mente?
- Mente? Capto.


- Tenho um grilo em acricrilico.


- Condeixa?
- Deixo.

Ó M’lher!

- Quero fazer uma permanente.

- Devo frisar que não concordo.

Teoria com duvida

A quantidade de vezes que o euromilhões sai em Portugal faz-me desconfiar que das duas uma, ou é ajuda humanitária ou foi a forma que a UE encontrou de nos dar os subsídios sem passar pelo governo.

Série Trocadilhos com erro ortográfico

- Preciso de um conselho, amigo.

- Como teu amigo, o único que te posso dar é o de Almeirim.

Dúvida Linesca

Se eu escrevo a maior parte das minhas piadolas em Azeitão, que até é perto do Poceirão e Rio Frio, isso faz deste blog um deserto de ideias?


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Paradoxos II

Rio Frio é o nome mais estúpido que se podia dar a um deserto, que é quente e não tem água.

Paradoxos I

O cigarro mata

Já a fêmea, a cigarra, é inofensiva.

Musicas: as respostas que ficaram por dar

"Quem me leva os meus fantasmas..."
- A Associação Remar.


"As saudades que eu já tinha da minha alegre casinha tão modesta quanto eu"
- Pudera! Moras numa barraca.


"Eu, não sei o que me aconteceu..."
- Eu disse para não beberes tanto.


"Fui bailar, no meu batel..."
- És muita estúpida. Então não viste logo que aquilo se virava? Agora tás encharcada.

Lampada Azul - Orangotang - New Musicvideo

Este vem para aqui. Não por ser humor, por ser, na minha modesta opinião, uma das duas melhores bandas portuguesas da actualidade (a outra é Linda Martini).

Eu não ganho comissão, mas se gostarem, o CD está à venda na CDgo (www.cdgo.com) e custa menos de 10 euros

http://www.cdgo.com/artigoDetalhe.php?idArtigo=3384415

Mais audições aqui:
http://www.myspace.com/orangotang

Há coisas novas aqui

Trocadilhos mesmo, mesmo parvos

- Sempre que me magoo, isto começa a gravar!
- Claro! É um grava dor.


- Adeus, ó portuga.
- Cháu, vinista.


- Ele agora escreve contos infantis em parceria.
- Com quem?
- Ca neta.


- Mas se lá estava a chover porque é que não puseste alguma coisa a tapar a cabeça? Eu cá pus.


- Estas pedras são esquisitas.
- É, há xisto muito estranho.


- Foi quando acabei a garrafa que tive a visão.
- E o que é que viste?
- Vi digueira.




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Pensamento domingueiro

Um homossexual excitado é um homo-erectus?

Noticias do Deserto

Dinamitar pontes. Pontes essas que ligam Portugal ao Deserto. Notam-se resquícios do pós 25 Abril ou, no caso, talvez mesmo da 1ª Guerra (veio-me à cabeça Hemingway, a dinamitação da ponte).

A vantagem da Ota é que na A1, os terroristas não têm que fazer nada, nós tratamos do assunto. Ou mesmo eles se quiserem, bastam 3 perigosos fundamentalistas congeminar um aparatoso choque em cadeia, sai mais barato que dinamitar uma, duas pontes e nem dá prisão.

Isto para não falar na dificuldade que será dinamitar um troço da linha do TGV. Dinamitar uma ponte é muitíssimo mais fácil.

Mas o próprio Almeida Santos disse, em polítiquês, que os políticos por vezes cometem gafes. Só não percebi se estava a defender Mário Lino se a si próprio. É o que da fazer prognósticos antes do fim do jogo...

Quanto ao deserto. Se o deserto são só os locais para o aeroporto, a mim parece-me bem. Se lá, no sítio onde vão ficar as pistas houvesse casas, escolas, hotéis, era capaz de ser complicado arranjar espaço para por o aeroporto e uma pista aos ziguezagues ia dar uma trabalheira.

Ou então chamavam-se os terroristas e dinamitava-se tudo primeiro, escolas, hospitais, hotéis, povoações, para então construir o aeroporto e depois construir à volta. Quem não sonha morar perto de um aeroporto?

Se eu estivesse no lugar de José Sócrates considerava seriamente a inclusão de ministros mudos (surdos já eles são) na próxima remodelação.

Algures no Deserto
Distrito de Setubhal
Azeitão




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EDP

Desde que descobri que a energia eléctrica não é contínua mas alterna, trato-a carinhosamente por Carolina.

Shut Down

Tentei fazer um up-date mas naquele momento era impossível.

O computador respondeu que já estava up-deitado.

(re)Encontro

- Então pá, qu’é feito de ti, como é que te encontras?

- Olha, procuro-me.

Mau olhado

- Não m’olhes assim de lado!

- Então vira-te para te molhar de frente.

Mais um post com erro ortográfico

- O país está cada vez mais católico.

- Achas?

- Então não? Eu, caristia Tu, caristia…

Isto deixa-me a cabeça em água

Porque é que o Aqueduto das Águas Livres tem as águas canalizadas?

Duvida de contrafacção

Os alimentos apreendidos pela ASAE vão para a Cadeia Alimentar?




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Fenómeno geotérmico

- Então parece que nevou no Iraque.

- Nã. Foi só uma geada islâmica.

A perder de vista

- Tenho que ir a Iguaçu.

- Fazer o quê?

- Um tratamento às cataratas.

Resoluto

Ao rever o PDM, o autarca tomou uma decisão.

- Vou deixar crescer a Borba.

Pensamento que se parecer malandreco é 50% culpa do autor e 50% culpa do leitor

A floresta virgem deixa de o ser se levar uma poda?

Teatro minimalista

- Maria.

- Diz Aníbal.

- Cozeste aquele peixinho que nos deu o Presidente francês?

- Sargo, Cozi.

De porta em porta

Jeová.

E ele foi.



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Coisas que me parecem estúpidas

A expressão "impróprio para cardíacos".

Mas há alguém que não disponha de sistema cardiovascular?

Um daqueles posts que costumam originar comentários pouco abonatórios para a minha pessoa

Porque é que dão sempre a previsão da temperatura para o Continente e nunca para o Jumbo, Carrefour, Feira Nova, LIDL, Intermarché...?

Chuva de Estrelas

O debate final da campanha eleitoral das eleições para a C.M.L. irá realizar-se no Campo Pequeno, com apresentação de Catarina Furtado e Eládio Clímaco e incluirá provas de canto, dança, inglês técnico e btt (caso Carmona Rodrigues ainda se candidate).

Um júri composto por Pedro Santana Lopes, Marcelo Rebelo de Sousa, António Vitorino, Maria José Nogueira Pinto, Miguel Sousa Tavares e Rute Marlene (João Soares mostrou disponibilidade mas aparentemente o pai não terá assinado a necessária autorização) irá atribuir os Globos de Ouro para Melhor Insulto, Demagogia mas Convincente, Melhor Mentira, Melhor Penteado.

A categoria Melhor Gravata foi vetada por Helena Roseta, a categoria Melhor Bronzeado vetada por António Costa e todas vetadas por Sá Fernandes mas aparentemente a Endemol r€solv€u o assunto. Os Globos seriam apresentados por Bárbara Guimarães mas esta foi vetada por Manuel Maria Carrilho que a Endemol não conseguir contactar por ninguém se lembrar onde está.

(paparoca)

Há novas receitas aqui.

Todos brocam, mas alguns brocam melhor que outros

Sempre que menciono o meu dentista, alguém me diz imediatamente que tem um muito melhor, independentemente de não saber sequer se será o mesmo, por coincidência, que aparentemente lhe foi indicado por alguém porque o que tinha até era muito bom mas “este é óptimo”.

Isto, sem eu nunca dizer que estou de alguma forma descontente com o meu.

Ou é hábito tuga ou tenho que me preocupar seriamente com o impacto que a visão da minha dentição causa em terceiros.



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5 Trocadilhos mesmo, mesmo parvos

- Mas de que é que você sente falta, afinal?
- Ah, São, é que você é muito parada...


- Sabes onde é que a por tá?
- Sei que mexi já nela.


- Se o frigo chora, vou, se o frigo ri, fico.


- Quer dizer que o senhor tem uma fixação, um desejo incontrolável de ver maminhas de mulheres de nome Vera.
- Sim, xô tôr, anseio deveras.


- Estou cá com uma moca!
- Vai pr'ali e ficas com uma mola.


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Expectativa

Aos 4 anos era a primeira vez que ia tentar não fazer chichi na cama e não queria defraldar as expectativas.



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Guia para o mundo do Arcebispo

Discriminação

Quando falam em "despiste dum pesado", nunca percebi qual a relevância da massa corporal do condutor para o assunto.

A dureza do soft-ware

Sempre que falo dum determinado software, alguém me sentenciona invariavelmente o imperativo de mudar para outro. Que faz exactamente o mesmo mas aparentemente em melhor.

Já ouviram falar de "tá bom? serve? não mexe."



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Trocadilho com erro ortográfico?

Nunca vou a uma ceia. Prefiro sempre ir a uma covilhã. Na última a que fui só havia manteigas.


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Sinto-me enganado

Há anos, muitos, que compro regularmente o Pirilampo Mágico.

E em todos estes anos, nenhum se mexeu, quanto mais fazer algum tipo de magia.

Pró ano compro antes um Luis de Matos.


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Negócios

As lojas que comercializam soalhos flutuantes na Costa da Caparica estão inundadas de pedidos.

Stress Pós Traumático

Medir a tensão é bom, não é? Controlar a saúde, e tal. Aquela aparentemente inofensiva almofadinha que se enche e nos garroteia o braço e depois esvazia tortuosamente lenta. Agora imaginem o que seria ter um médico a medir-vos a tensão de 15 em 15 minutos, durante 24 horas, dia e noite, das 9 da manhã às 9 da manhã.

Fiz isto. Mas sem médico. E finalmente entendi o sofrimento de quem passou pela tortura do sono e similares às mãos da pide (e similares).

No exacto momento em que escrevia o final das linhas anteriores, uma dessas almofadinhas que por 24 horas carreguei velcrada ao braço direito, começou a encher, apertou-me. Apertou mais. Apertou forte. Não é agradável. Supostamente mediu-me a tensão arterial, passou os dados para uma espécie de cardio-walkman que levo pendurado à cintura, ligado à almofadinha por um tubo que se me enrola na barriga e costas (dado o receptor estar do lado esquerdo) e quando assim o entendeu, lá acabou de desinsuflar.

E quando ela faz isto, eu tenho que parar. No caso foi de escrever. Mais tarde (11.30) havia de ser a meio de um chichi, sendo que custa quase tanto parar um chichi a meio do que fazê-lo só com uma mão. A andar, aquilo enche, para, vazio, pode seguir. Abro o carro, abro a porta, aquilo enche, fico ali parado feito parvo, parado em pé de braço esticado ao lado de um carro com a porta aberta, à espera que sua Exa. me dê o apertão e espiche o ar.

Faz isto a cada 15 minutos. 4 vezes por hora. Durante 24 horas. Calculadora. São 96 vezes que ela vai fazer aquilo até me arrancarem o bicho do corpo. Noite incluída, o que é indiferente porque se alguém me disser que é capaz de dormir com uma coisa a apertar-lhe o braço de 15 em 15 minutos, é bom que seja coxo.

Isto para não falar na carga de nervos que se apanha. Saber se ainda falta muito para o próximo entalão, tá quase? Já passou um quarto de hora? Quase a adormecer... entalão! Sono... será que falta muito para o próximo?

Eduardo mãos de tesoura

A mim dava-me imenso jeito, mas com algumas adaptações: Arcebispo mãos de papel e canetas.

É que eu odeio ter uma ideia e não ter logo forma de a escrever.

Além de que era uma optima desculpa para não fazer absolutamente mais nada!

(ah, as canetas na mão esquerda se faz favor que eu sou canhoto).

Vantagens da tecnologia

O acto de escrever, hoje em dia está muito simplificado.

Tenho uma ideia, pego no telemóvel e de dez dedos possíveis uso um para escrever um alfabeto de 24 letras em 12 teclas. Se o texto for longo, abro o teclado, ligo o bluetooth e já uso as duas mãos. Guardo uma nota, que depois envio por email para abrir no PC, onde copio para Word, corrijo os erros e guardo numa pasta.

Dantes era preciso ter ou ir buscar um papel e uma caneta! Que trabalheira.